Spazio Files (video, vignette...)

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Ad un comizio, un uomo arringa una piccola folla che si e' radunata attorno a lui: "Vogliamo piu' dignita'" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' pane" e la folla: "Bene, bravo!". Lui: "Vogliamo piu' lavoro" e la folla: "Morte al sobillatore!". :D
 
Ho spiegato a mio nipote cos'e' il compromesso: "Se per le vacanze tua mamma vuole andare al mare, e tuo padre invece in montagna, il compromesso e' che si va al mare, ma il babbo puo' portare gli sci". :D
 
Oroscopo odierno. LAVORO : le stelle ti sorridono. AMICIZIA: le stelle ti sorridono. SOLDI: le stelle ti sorridono. SESSO: le stelle si piegano in due dalle risate. :D
 
messaggi natalizi

una ragazza confida all'amica:
<Ho ricevuto un messaggio al telefonino da parte del mio ragazzo che mi invitava a scrivere su di una natica "Buon Natale" e sull'altra "Buon Anno" ,così lui mi sarebbe venuto a trovare tra le feste.> :D :badgrin:
 
Un venditore di computer va da un potenziale cliente per fare una dimostrazione. "Questo computer è potentissimo! E' in grado di rispondere a qualsiasi domanda!". "Che esagerato!". "Non esagero affatto, lo metta alla prova facendogli una domanda!". "Così il cliente digita: dov'è mio padre in questo momento". Il computer risponde: "Tuo padre in questo momento sta pescando sul lago di Como". "Che sciocchezza! Mio padre è morto dieci anni fa!". Il venditore senza perdersi d'animo: "Provi a riformulare la domanda. Digiti: "dov'è il marito di mia madre?". Il cliente digita, passa qualche secondo e poi legge: "Il marito di tua madre è morto dieci anni fa!". :D
 
A scuola, mentre il professore di educazione fisica saltella a ritmo d'aerobica, rivolgendosi ai ragazzi e sorridendo dice tutto entusiasta: "Buongiorno, arrivederci, ciao, buonasera, a domani...". Uno dei ragazzi, un po' stravolto gli chiede: "Ma professore che cosa sta facendo ?". E il professore: "Ragazzi, non sapete che lo sport e' salutare ?". :D
 
LA CIPOLLA e L'ALBERO DI NATALE

La famiglia è seduta a cena.
Il figlio chiede improvvisamente al padre:
"papà, quanti tipi di tette ci sono?"
Il padre, sorpreso dalla domanda, risponde:
"Beh, figliolo, ci sono tre tipi di tette:
a vent'anni, le tette di una donna sono come meloni, tonde e sode.
A trenta o quaranta, sono come pere, ancora belle, ma un pò cadenti.
Dopo i cinquanta, sono come cipolle."
"Come cipolle?" chiede il figlio
"Si, le vedi e ti metti a piangere.":D

Questa battuta fa incavolare la mamma e la figlia, la quale chiede:
"Mamma, e quanti tipi di pisello ci sono?"
La madre sorride, a sua volta sorpresa, e risponde:
"Beh, cara, un uomo attraversa tre fasi:
a vent'anni il suo pisello è come una quercia, possente e duro.
A trenta o quaranta è come legno di faggio, flessibile ma affidabile.
Dopo i cinquanta, è come un albero di Natale."
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia
"Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.":5eek:
 
elenet ha scritto:
"Come un albero di natale?" chiede stupita la figlia
"Sì cara: morto dalla radice in su, e le palle sono solo ornamentali.":5eek:
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ho provato a coprire l'ultima riga e ho pensato a come poteva essere, ma non ci ho preso.
Poteva starci infatti anche: Spunta solo una volta l'anno :D
 
Un tale domanda incuriosito ad un suo amico: "Ehi! Perchè fai degli impacchi di acqua fredda a quella parete?" "... il dottore mi ha ordinato di bagnare dove ho battuto la testa!" :D
 
Non sono riuscito a vedere il video ma ho letto il titolo e suppongo quindi che il massaggiatore sia entrato in campo a salvare di testa un gol già fatto.

La risposta è semplice.

In questo caso l'arbitro non può far altro che riprendere il gioco con una palla scodellata nel punto dove era il massaggiatore e riprendere la partita.
 
CONRAD ha scritto:
...In questo caso l'arbitro non può far altro che riprendere il gioco con una palla scodellata nel punto dove era il massaggiatore e riprendere la partita.
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confermo...regola 10 del regolamento a.i.a. domanda n.7 guida pratica :D ;)
 
poi ci saranno sanzioni, pesanti immagino, per la squadra a cui appartiene il massaggiatore...o no?
 
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