Spazio Files (video, vignette...)

Stato
Chiusa ad ulteriori risposte.
[FONT=Verdana, Arial, Helvetica, sans-serif]Un bambino alla mamma:
"Lo sai che la nostra cameriera è un angelo?
Era sul letto che urlava 'Dio...sto arrivando!!!'
Meno male che papà la teneva per il sedere, altrimenti volava!":lol:[/FONT]
 
Cosa si fa se un cornista non sa suonare ? Gli si danno due bacchette, lo si fa andare in fondo all'orchestra e lo si chiama "percussionista". E se ancora non riesce a concludere niente ? Gli si toglie una bacchetta, lo si mette davanti e lo si chiama "direttore d'orchestra". :D
 
:D beh, a giudicare dalla posizione che occupiamo nel mondo come consumatori...
delle pillole blù, direi che il problema è sentito da tanta gente...:mad:
che però non ne parla volentieri!:icon_redface: :icon_twisted:
se però c'è di mezzo la prostata...allora non c'è pillola che tenga!:icon_redface: :sad:

p.s. il maestro, visto l'età e le numerosissime prestazioni che deve "donare" :icon_cool: ,
ogni tanto ha bisogno di un aiutino...:badgrin: ;)
 
YODA ha scritto:
:D beh, a giudicare dalla posizione che occupiamo nel mondo come consumatori...
delle pillole blù, direi che il problema è sentito da tanta gente...:mad:
che però non ne parla volentieri!:icon_redface: :icon_twisted:
se però c'è di mezzo la prostata...allora non c'è pillola che tenga!:icon_redface: :sad:

p.s. il maestro, visto l'età e le numerosissime prestazioni che deve "donare" :icon_cool: ,
ogni tanto ha bisogno di un aiutino...:badgrin: ;)
Clicca per espandere...
:D ;)
 
Un uomo e sua moglie sono in macchina e stanno litigando violentemente. Lei per la rabbia si sposta sul sedile posteriore e continua a litigare e a insultarlo. Nell'eccitazione della lite lei lascia la portiera posteriore aperta e ad un certo punto vola fuori. Qualche isolato piu' in la' un vicino che ha visto tutto lo ferma e gli dice: "Tua moglie e' caduta dalla macchina qualche isolato piu' in la' ".
L'uomo guarda dietro verso il sedile posteriore ed esclama: "Grazie a Dio! Credevo di essere diventato sordo!". :D
 
Il mago Otelma incontra un lombardo, un toscano e un napoletano.
"Sono Otelma", dice, "se avete un malanno, basta che io vi tocchi e il
malanno vi passera subito'".
Il lombardo dice:
"io ho un reumatismo a questa spalla".
Otelma gli tocca la spalla e il reumatismo passa.
Il toscano dice:
"Io ho preso una storta e mi fa male questa caviglia".
Otelma gli tocca la caviglia e il male passa.
Il mago Otelma guarda il napoletano e dice:
"E tu figliolo, qual e' il tuo problema?".
E il napoletano:
"Guagliò, non mi toccare che tengo ancora sei settimane di malattia!!!"
 
Al reparto alimentari si presenta un omino con la faccia da
pignolo e piantagrane, chiedendo al commesso mezzo cocomero.
"Un momento solo signore, devo chiedere una cosa al responsabile".
Il commesso si avvia verso gli uffici direzionali senza accorgersi che il
cliente lo sta seguendo. Entra nell'ufficio del responsabile e prorompe:
"Direttore, c'è un cretino di la' che mi ha chiesto mezzo cocomero".
Cenni disperati del responsabile, che ha visto il cretino in questione seguire il commesso e stargli dietro.
Il commesso però si volta e, senza fare una piega, dice: "Ma poi ci sarebbe questo gentleman che sarebbe interessato a prendere l'altra metà".
Risolta la situazione, il responsabile e il commesso si ritrovano da soli
nell'ufficio: "Giovanotto", dice il direttore, "stava per combinare un bel disastro, ma non ho potuto fare a meno di ammirare il sangue freddo con cui ne è uscito. Vorrei sapere qualcosa di più sul suo conto.
Come si chiama?".
"Mi chiamo Pasquale Quagliarulo, signore, e vengo da Napoli, città di
grandi calciatori e grandi mignotte".
Il direttore: "Mia moglie è di Napoli......".
"Ah, si'? E in che ruolo gioca?"​
 
andresa ha scritto:
ho fatto di peggio...............:eusa_shifty:

e poi mi sopportano ancora per 7 giorni....
Clicca per espandere...
già..ricordo il mese scorso :D

e basta....vuoi farci rosicare vero??? :badgrin:
 
Stato
Chiusa ad ulteriori risposte.
Indietro
Alto Basso