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inkman ha scritto:
E' già la terza volta che mi riguardo
questo bellissimo bambino,una risata
stupenda,come già detto è contagiosa:D :lol:.
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Io mi sono messo il link sul desktop e ci clicco su di tanto in tanto, soprattutto quando le scatole mi girano in senso antiorario: fa capire quali sono le VERE cose importanti della vita... :)
 
roddy ha scritto:
Io mi sono messo il link sul desktop e ci clicco su di tanto in tanto, soprattutto quando le scatole mi girano in senso antiorario: fa capire quali sono le VERE cose importanti della vita... :)
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Caro Roddy,hai pienamete ragione.
 
- Mamma, stasera esco con due ragazze. Posso prendere la macchina?
- Va bene.
- Grazie, mamma...
- Hai preso tutto?
- Si', mamma...
- Giubbino pesante?
- Si', mamma
- Guanti?
- Si', mamma...
- Sciarpa?
- Si', mamma...
- La patente?
- Si', mamma...
- Il libretto della macchina?
- Si', mamma?
- Le chiavi?
- Non lo so, le ho appena conosciute...
 
Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?".
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".
 
Il figlioletto negro arriva a casa un po' triste: "Baba', baba'... A sguola mi hanno rimbroverado, berghe' non ho saputo dire i nomi delle dita della mano. Non gredevo ghe fosse gosi' imbortante saberlo".
"Bene, figlio, ora te li sbieghero' io i nomi, e berghe' sono cosi' imbordandi: Il brimo e' il legale...serbe ber firmare i dogumenti importanti. Il segondo e' l'audoridario...serbe ber dare ordini. Il derzo e' il baginale... si usa bagnato per... beh, un giorno lo sabrai. Il quarto e' il madrimoniale... li' si medde la vede nuziale. Il quinto e' il ricergadore... gerga nel naso, gerga nelle oregghie...".
"Berdona, baba', capisgo bene duddo, bero' non mi e' ghiaro a gosa serve il derzo dito".
"Ah, il derzo...figliolo, ti ho deddo che e' il baginale: si bagna un bo' con la saliba e ... serbe ber girare le bagine, bagina uno, bagina due...e gosi' fino a guando non finisci il libro."
 
andresa ha scritto:
Il figlioletto negro arriva a casa un po' triste: "Baba', baba'... A sguola mi hanno rimbroverado, berghe' non ho saputo dire i nomi delle dita della mano. Non gredevo ghe fosse gosi' imbortante saberlo".
"Bene, figlio, ora te li sbieghero' io i nomi, e berghe' sono cosi' imbordandi: Il brimo e' il legale...serbe ber firmare i dogumenti importanti. Il segondo e' l'audoridario...serbe ber dare ordini. Il derzo e' il baginale... si usa bagnato per... beh, un giorno lo sabrai. Il quarto e' il madrimoniale... li' si medde la vede nuziale. Il quinto e' il ricergadore... gerga nel naso, gerga nelle oregghie...".
"Berdona, baba', capisgo bene duddo, bero' non mi e' ghiaro a gosa serve il derzo dito".
"Ah, il derzo...figliolo, ti ho deddo che e' il baginale: si bagna un bo' con la saliba e ... serbe ber girare le bagine, bagina uno, bagina due...e gosi' fino a guando non finisci il libro."
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ihihihihihihihihihihi :D:D:D:D:D:D:D

geniale!!!!
 
Andrè e meno male che parti :evil5: se non riempivi il server :D comunque grazie per le barzellette, in questo periodo servono per stemprare ;)
 
andresa ha scritto:
Passando per una strada parallela alla ferrovia, un automobilista assiste ad una scena alquanto curiosa. Sul prato antistante c'è un gruppo di mucche distese sulla schiena con le zampe all'aria. Oh Dio, pensa, sono morte? Stanno male? Lì vicino c'è un pastore che indifferente succhia un filo d'erba. Allora l'automobilista frena e preso dalla curiosità s'informa: "Scusi, ma che è successo? C'è stata una morìa, il virus della mucca pazza?".
"Ma no - risponde flemmatico il pastore - Siccome oggi c'è lo sciopero dei treni, per non annoiarsi guardano gli aerei".
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:badgrin: :badgrin: :badgrin:
 
Se il tuo vicino di casa tiene alto il volume della radio a mezzanotte, non protestare; anzi, chiamalo quattro ore dopo per dirgli quanto ti e' piaciuto. :D
 
Un cane corre per la strada senza guinzaglio ed entra in una macelleria arraffando una bella e grossa bistecca. Il macellaio si reca dall'avvocato e gli chiede: "Se un cane entra nel mio negozio e mi ruba una pezzo di carne ho diritto di chiedere un risarcimento al padrone ?".
La risposta dell'avvocato e' chiara: "Certo, e' ovvio!".
"Allora lei mi deve 30€ . Il vostro cane mi ha portato via dal negozio una bella bistecca questa mattina".
L'avvocato senza una parola prende il portafoglio e paga il macellaio. Alcuni giorni dopo il macellaio si vede recapitare per posta una fattura di 200€ con la dicitura: spese di consultazione. :D
 
Un doganiere e un mafioso: "Qualcosa da dichiarare?". "Niente... Vestiti, coppola, macchina fotografica, calcolatrice.. "Vediamo un po' i bagagli... Vestiti, coppola, macchina fotografica, LUPARA". "Scusi e questa cos'e'?". "La calcolatrice ie' ". "A me sembra una lupara". "E noi con questa facciamo i conti!".
 
Il Primo giorno, Dio creò la Mucca e disse:
- Dovrai andare nei campi con il contadino, soffrire tutto il giorno sotto il sole, figliare in continuazione e farti spremere tutto il latte possibile. Ti concedo un’aspettativa di vita di 60 anni.
La Mucca rispose:
- Una vita così disgraziata me la vuoi far vivere per 60 anni? Guarda, 20 vanno benissimo, tieniti pure gli altri 40!
E così fu.
Il secondo giorno, Dio
creò il Cane e disse:
- Dovrai sedere tutto il giorno dietro l’ingresso della casa dell’uomo, abbaiando a chiunque si avvicini. Ti assegno un’aspettativa di vita di 20 anni.
Il Cane replicò:
- 20 anni a rompermi le pa**e e a romperle agli altri? Guarda, 10 sono più che sufficienti, tieniti pure gli altri!
E così fu.
Il terzo giorno, Dio creò la Scimmia
e disse:
- Dovrai divertire la gente, fare il pagliaccio ed assumere le espressioni più idiote per farla ridere. Vivrai 20 anni.
La scimmia obiettò:
- 20 anni a fare il cretino? Mi associo al cane e te ne restituisco 10!
E così fu.
Infine, Dio creò l’Uomo e disse:
- Tu non lavorerai, non farai altro che mangiare, dormire, sco**re e
divertirti come un matto. Ti assegno 20 anni di vita!
E l’Uomo, implorante:
- Come, 20 anni?!? solo 20 anni di questo Bengodi? Senti, ho saputo che la Mucca ti ha restituito 40 anni, il Cane 10 e la Scimmia altri 10, sommati ai miei 20 farebbero 80, dalli tutti a me!!!
E così fu.
Ecco perché per i primi 20 anni della nostra vita non facciamo altro che mangiare, dormire, giocare, scopare, godercela e non fare un ca**o, per i successivi 40 lavoriamo come bestie per mantenere la famiglia, per gli ulteriori 10 facciamo i cretini per far divertire i nipotini e gli ultimi 10 li passiamo rompendo le pa**e a tutti.
 
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