pauraedelirio
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comunque non ce la faccio ad aspettare ottobre... mi spoilererò chi è morto... appena gireranno la prossima stagione si dovrebbe sapere...
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Solo fantasie dei fansA quanto pare alcuni fans della serie (direi fanatici più che fans) hanno scoperto che riproducendo la sequenza frame by frame c'è un momento in cui si sente una persona che urla il nome di chi verrà ucciso. Insomma, gli autori hanno inserito l'indizio, molto ben nascosto ma c'è, segno che sanno già chi morirà e cosa succederà.
Solo fantasie dei fans
Finita di vedere stanotte tutta la seconda parte di stagione. Trovo che la pochezza e la banalità di questi episodi abbiano raggiunto il massimo, soprattutto nel primo e nell'ultimo, mentre nel mezzo - come al solito - il nulla fatto di "andiamo, spacchiamo, ammazziamo".
Ma visto che ti fa tanto ribrezzo come mai continui a vederla??Dai su, nel primo episodio (della seconda parte), vengono fatti fuori 3 personaggi in maniera ridicola tenendosi per la manina, mentre 2 ore dopo fanno una strage di zombie in 4 gatti. Della serie quei 3 non servivano più, facciamoli fuori senza un minimo di dramma, mentre Glenn, invece, si salva grazie all'ennesimo divino miracolo. Ad aprire l'episodio invece, i soliti fessi che si fanno sparare da un lanciarazzi, perché è logico avere un vantaggio tattico e mandare sul retro del furgone (dove ci sono le armi) un solo uomo... Essì! BOOM! Lanciarazzi in faccia e via!
Poi c'è Rick che era tanto innamorato dell'ormai defunta nonmiricordochi e dal nulla lo ritroviamo a letto con Michonne. Boh... Questo prima di arrivare all'altra perla del gruppo di Jesus e del famigerato accordo. Ci date 2 pere e 2 susine e noi falciamo e ammazziamo gente che non conosciamo neanche e sulla base di uno schizzo di 2 stanze fatto da chissà chi ma, siccome siamo meglio degli Avengers, sicuramente non avremo problemi (tantomeno morali). E infatti... Carneficina! Naturalmente vengono catturati un paio di elementi, ma vuoi che Carol e Maggie non si liberino e ammazzino tutti pure loro? E figuriamoci...
E finalmente si arriva al finale, dove i Salvatori casualmente son proprio lì, in mezzo al bosco con tanto di macchine, furgoni e quant'altro, pronti ad aspettare Rick e il gruppo che avevano pianificato il passaggio a sorpresa per non essere scovati. Ennò! Sti Salvatori son stati dei prila fino ad ora, facciamogli fare qualcosa di impossibile, eccheccavolo! Poi 20 minuti di celodurismo, con monologo scritto da un bullo bimbominchia di 15 anni, e mazzatone finali su non si sa chi (almeno questo...).
Eh sì, proprio una gran bella stagione questa.
Ci mancava solo che dicessi "Ma dai, cos'è questa cavolata degli zombie? Come è possibile che dei morti resuscitino come mostri affamati di carne umana?". Oppure "Ma se questi zombie divorano i vivi, come digeriscono e dove va a finire tutto quel cibo? Fanno la cacca pure loro?".Dai su, nel primo episodio (della seconda parte), vengono fatti fuori 3 personaggi in maniera ridicola tenendosi per la manina, mentre 2 ore dopo fanno una strage di zombie in 4 gatti. Della serie quei 3 non servivano più, facciamoli fuori senza un minimo di dramma, mentre Glenn, invece, si salva grazie all'ennesimo divino miracolo. Ad aprire l'episodio invece, i soliti fessi che si fanno sparare da un lanciarazzi, perché è logico avere un vantaggio tattico e mandare sul retro del furgone (dove ci sono le armi) un solo uomo... Essì! BOOM! Lanciarazzi in faccia e via!
Poi c'è Rick che era tanto innamorato dell'ormai defunta nonmiricordochi e dal nulla lo ritroviamo a letto con Michonne. Boh... Questo prima di arrivare all'altra perla del gruppo di Jesus e del famigerato accordo. Ci date 2 pere e 2 susine e noi falciamo e ammazziamo gente che non conosciamo neanche e sulla base di uno schizzo di 2 stanze fatto da chissà chi ma, siccome siamo meglio degli Avengers, sicuramente non avremo problemi (tantomeno morali). E infatti... Carneficina! Naturalmente vengono catturati un paio di elementi, ma vuoi che Carol e Maggie non si liberino e ammazzino tutti pure loro? E figuriamoci...
E finalmente si arriva al finale, dove i Salvatori casualmente son proprio lì, in mezzo al bosco con tanto di macchine, furgoni e quant'altro, pronti ad aspettare Rick e il gruppo che avevano pianificato il passaggio a sorpresa per non essere scovati. Ennò! Sti Salvatori son stati dei prila fino ad ora, facciamogli fare qualcosa di impossibile, eccheccavolo! Poi 20 minuti di celodurismo, con monologo scritto da un bullo bimbominchia di 15 anni, e mazzatone finali su non si sa chi (almeno questo...).
Eh sì, proprio una gran bella stagione questa.
Davvero sei iccomentabile,ma scrivi per scrivere oppure ci credi veramente a quello che scrivi??Per continuare a leggere domande del tipo: "Ma visto che ti fa tanto ribrezzo come mai continui a vederla??"
Dai su, nel primo episodio (della seconda parte), vengono fatti fuori 3 personaggi in maniera ridicola tenendosi per la manina, mentre 2 ore dopo fanno una strage di zombie in 4 gatti. Della serie quei 3 non servivano più, facciamoli fuori senza un minimo di dramma, mentre Glenn, invece, si salva grazie all'ennesimo divino miracolo. Ad aprire l'episodio invece, i soliti fessi che si fanno sparare da un lanciarazzi, perché è logico avere un vantaggio tattico e mandare sul retro del furgone (dove ci sono le armi) un solo uomo... Essì! BOOM! Lanciarazzi in faccia e via!
Poi c'è Rick che era tanto innamorato dell'ormai defunta nonmiricordochi e dal nulla lo ritroviamo a letto con Michonne. Boh... Questo prima di arrivare all'altra perla del gruppo di Jesus e del famigerato accordo. Ci date 2 pere e 2 susine e noi falciamo e ammazziamo gente che non conosciamo neanche e sulla base di uno schizzo di 2 stanze fatto da chissà chi ma, siccome siamo meglio degli Avengers, sicuramente non avremo problemi (tantomeno morali). E infatti... Carneficina! Naturalmente vengono catturati un paio di elementi, ma vuoi che Carol e Maggie non si liberino e ammazzino tutti pure loro? E figuriamoci...
E finalmente si arriva al finale, dove i Salvatori casualmente son proprio lì, in mezzo al bosco con tanto di macchine, furgoni e quant'altro, pronti ad aspettare Rick e il gruppo che avevano pianificato il passaggio a sorpresa per non essere scovati. Ennò! Sti Salvatori son stati dei pirla fino ad ora, facciamogli fare qualcosa di impossibile, eccheccavolo! Poi 20 minuti di celodurismo, con monologo scritto da un bullo bimbominchia di 15 anni, e mazzatone finali su non si sa chi (almeno questo...).
Eh sì, proprio una gran bella stagione questa.
Davvero sei iccomentabile,ma scrivi per scrivere oppure ci credi veramente a quello che scrivi??Perchè scrivi paginate su una serie che ti fa schifo??
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Come si fa a fare l'esempio dell squadra del cuore con una serie televisiva??Un'esempio che non sta ne in cielo ne in terra.Comunque finisco qui buona giornata.Per continuare a leggere domande del tipo: "Davvero sei iccomentabile,ma scrivi per scrivere oppure ci credi veramente a quello che scrivi??Perchè scrivi paginate su una serie che ti fa schifo??
"
Di solito rispondo con un: "Perché, se la tua squadra di calcio perde, tu non segui più il calcio?". Ma tanto è inutile, quindi quoto le domande inutili.
Ma fammi capire, oltre a non poter avere la mia di opinione su TWD perché altrimenti apriti cielo, pure per gli esempi devo render conto? L'esempio calza a pennello: a me piace soprattutto il fantasy, l'horror e lo sci-fi e guardo anche il peggio del peggio, a maggior ragione se è una serie "di qualità" come TWD. E' tanto semplice...Come si fa a fare l'esempio dell squadra del cuore con una serie televisiva??Un'esempio che non sta ne in cielo ne in terra.Comunque finisco qui buona giornata.![]()