Spazio Files (video, vignette...)

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Un padre decide di portare suo figlio a fare una passeggiata con il passeggino.

Tutto ad un tratto il bimbo scoppia a piangere.
Il padre comincia a dire: Luca stai calmo... Luca stai calmo... Luca stai calmo...

Una signora gli chiede: "Mi scusi, le pare questo il modo di far calmare un bambino?"

Il padre: "A signò, Luca so' io!" :D:D
 
Un topolino và a spasso di notte con la mamma, ad un certo punto il piccolo guarda in alto e vede un pipistrello..... mamma guarda un angelo :lol:
 
Ci sono tre bambini in campeggio, due milanesi e uno romano. Uno dei due milanesi fa: "Il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Alle 13:00 esce dalla sua fabrichetta, prende il Ferrarino e alle 13:30 l'e' a casa!".
L'altro bambino milanese allora esclama: "No... il mio papy e' piu' veloce dei vostri. Esce dalla fabrichetta alle 13:00, prende il Maserati e alle 13:15 l'e' a casa!".
Il bambino romano con una flemma invidiabile: "Ve state proprio a sbaja'... mi padre e' er piu' vveloce de tutti! Lui lavora ar comune, esce alle 13:00 ma alle 12:30 sta sempre a casa!!!" :D
 
Del maiale non si butta via niente, della maiala si tiene il numero di telefono :badgrin:
 
Un bambino figlio di un mafioso torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara’ contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche’ lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva...:badgrin: :badgrin:
 
Billy ha scritto:
Un bambino figlio di un mafioso torna a casa con la pagella e la fa vedere alla mamma. E lei: "Italiano 10 bravo, geografia 10 bravo, storia 10 bravo, matematica 10 bravissimo, tutti 10 sei un figlio prodigio bravissimo. Vai da tuo padre che sara’ contentissimo nel vedere la pagella. Il bambino va dal padre e gli mostra la pagella e lui: "Italiano 10, geografia 10, storia 10, matematica 10, tutti 10". Il padre prende la pistola e gli spara. La madre: "Al figlio mio gli sparasti... perche’ lo facisti??? ". E lui: "Troppo sapeva...:badgrin: :badgrin:
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bella... :D :D :D :D
 
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta... sudata e ansimante.
Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto"
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro
il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:

"Cacchio Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!"
 
YODA ha scritto:
Un carabiniere rientra a casa e trova la moglie a letto tutta... sudata e ansimante.
Lei dice: "Corri subito a chiamare il medico, penso di avere un principio di infarto"
Il carabiniere si precipita verso l'uscita e sulla porta incontra il figlioletto che gli dice:
"Papà ho paura! C'è un uomo nudo in casa nascosto nell'armadio".
Il carabiniere torna indietro immediatamente, apre l'armadio e ci trova dentro
il suo migliore amico, lo guarda e gli dice:

"Cacchio Luigi, c'è mia moglie che ha un infarto e tu ti metti qui a spaventare i bambini?!"
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:badgrin: :lol: :eusa_whistle:
 
Come si riconosce il computer dove lavora un carabiniere? E' quello con il monitor sporco di bianchetto :badgrin:
 
DAL LIBRO AMERICANO "DISORDER IN THE COURT".
Sono frasi che sono realmente state dette davanti al giudice, parola per parola, e raccolte dai reporter.
LEGENDA
A= avvocato
T= testimone


A: Quando compie gli anni?
T: Il 15 luglio.
A: Di quale anno?
T: Tutti gli anni.


A: Questa amnesia... concerne tutta la sua memoria?
T: Si.
A: E come influenza la sua memoria?
T: Mi dimentico.
A: Si dimentica. E può farci un esempio di qualcosa che ha dimenticato?
A: Quanti anni ha suo figlio? Quello che vive con lei.
T: 38 o 35, mi confondo sempre...
A: E da quanti anni abita con lei?
T: 45 anni.
A: Cosa fu la prima cosa che le disse suo marito appena svegliato?
T: Mi disse: "Che ore sono Cathy?".
A: E perché lei si arrabbiò?
T: Io mi chiamo Susan.


A: Il bambino allora fu concepito l'8 agosto?
T: Si
A: E cosa stava facendo in quel momento?
A: Aveva tre bambini, vero?!
T: Si
A: Quanti maschi?
T: Nessuno
A: E c'erano delle femmine?
A: Come finì il suo primo matrimonio?
T: Con un decesso.
A: E finito con il decesso di chi?
A: Può definirmi la persona che ha visto?
T: Era di statura media e aveva la barba
A: Era un uomo o una donna?
A: Tutte le tue risposte devono essere orali, ok? Quale scuola hai frequentato?
T: orali.

A: Dottore, quante autopsie ha fatto su persone decedute?
T: Tutte le autopsie che ho fatto erano su persone morte.
A: Si ricorda a che ora ha cominciato l'autopsia?
T: Verso le 8:30 del mattino.
A: E il signor Dennington era già morto in quel momento?
T: No, stava seduto sul tavolo e si chiedeva come mai io gli stessi facendo un'autopsia...
A: Dottore, prima di cominciare con l'autopsia, ha provato il polso?
T: No.
A: Ha misurato la pressione sanguigna?
T: No.
A: Si è assicurato che il paziente non respirasse?
T: No.
A: E' possibile allora che il paziente fosse ancora vivo mentre lei faceva l'autopsia?
T: No.
A: E come fa ad esserne così sicuro dottore?
T: Perché il suo cervello stava in un vaso sopra il mio tavolo.
A: Poteva il paziente nonostante ciò essere ancora in vita?
T: Si, è possibile che fosse ancora in vita e stesse praticando la professione di avvocato da qualche parte ...

(questa risposta costò al dottore 3000 dollari di multa per oltraggio alla corte. Li pagò senza battere ciglio, ma con soddisfazione...)
 
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